|
|
|
 |
Новости | Конференция | Чат | База данных | Творчество | Сообщество | О сайте | English |
|
Помощь сайту |
 |
 |
 |
 |
|||||
Змей — Нет, с такими условиями сделка не состоится. Меня совершенно не волнует ваша вонючая «профит», — сказал я, и встал из-за стола. Мой собеседник еще что то шипел и, видимо, от переизбытка чувств брызгал слюной на девственно белый лист контракта, но я его уже не слушал, а двигал в сторону выхода. Ну, скажем, не двигал, а пятился, не убирая руки с рукояти излучателя. Причин этому было как минимум две. Во-первых, теладианин, чувствуя, что прибыль покидает его окончательно и бесповоротно, мог неадекватно среагировать, а во-вторых, если бы человеческий взгляд мог прожигать отверстия в биологических существах, то от взгляда моего протеже Барона де Равена, я бы превратился в дуршлаг. Вот такие дела… А все начиналось довольно мило… Барон давно был известен как посредник с отношениях с Телади и поэтому я не почувствовал подвоха, когда он связался со мной по комлинку и предложил потрудиться: — Пять лимонов за пару часов! Что ты теряешь? Твое корыто скоро перестанут пускать на станции, будут думать, что мусорщик потерял на вылете кусок дерьма! Стыкуйся с Торговой Станцией, поговорим! — А в чем, собственно, работа? Опять, небось, полный трюм травы, да? И вся полиция Аргона на хвосте? И, вообще, почему я? Вон, в любом доке торчит с десяток молодцов на новых грузовиках, а ты предлагаешь мне, на «летучем дерьме», работу за сумму, на которую можно купить торговый флот, пахнет геморроем... — Ну, Змей, ты же знаешь, как я к тебе отношусь... А тут такой случай, смотрю, ты в секторе. Вспомнил как мы с тобой, а? Стыкуйся, короче, я жду на сороковом уровне в баре «Святая Скорлупа», выпивка, шмаль и закусон за мой счет! Конец связи! Надо ли говорить, что после этих слов я развернул корабль в сторону посадочных огней. Бар был чудо как хорош, та забегаловка, которой я, на паях с EF-ом, владел на одной из станций, в подметки не годилась этому великолепию. — Барон, — говорю я, видя, что навстречу мне идет старый знакомец, — ты, наверное, в свое время слишком много смотрел «Звездные Войны»! Что это ты так вырядился? Барон сделал оскорбленную рожу и выдал, что, дескать, эта длинная хламида и шапка и сапоги, есть ни что иное, как знаки власти и что он не кто иной, как главный советник по контактам с другими формами жизни. «А сам то ты, какая форма жизни?» — подумал я, но вслух естественно ничего не сказал. Если быть совсем честным, то я не жрал двое суток и поэтому стол с различными яствами занимал мое воображение гораздо больше, чем предстоящий разговор. — Как твой бизнес? Процветает? Как старичок EF поживает? – Начал Барон издалека. — Угу, — кивнул я с набитым ртом, — прошветает, шил нет! Уж тебе ли не знать... За последние полгода все счета за аренду с твоей подписью приходят… Капиталист недобитый. — Да, ладно тебе, работа есть работа. — Ладно, давай уже по существу вопроса, зачем звал? Сущность вопроса была проста и незамысловата. Телади давно хотели монополизировать индустрию развлечений, да и конкуренцию им никто особенно то и не составлял, ну может быть пара аргонских компаний, но их без проблем можно было купить, предложив соответствующую цену. Но, как всегда, все планы ящерицам спутали пресловутые «земляки». В галактике есть куча планет населенных, слабо заселенных, необитаемых. Есть и потерянные колонии, собственно вся Аргонская Федерация, одна большая, потерянная колония. Заброшенные станции и пиратские базы. Еще куча всякого неучтенного космического мусора. Так вот, парочка упившихся «земляков», расколошматив в угаре навигационный компьютер, болталась на ТЛ-е за внешней границей сектора «Триумф Бреннана», матеря по комлинку весь мир и друг друга. В итоге они шваркнулись об здоровенный астероид, из которого вылетели истребители и разнесли ТЛ к чертовой бабушке. Засранцев подобрали и распихали по трюмам. Астероид оказался ничем иным как пиратской станцией, здорово пострадавшей в незапамятные времена в бою с Федерацией, потом ей еще и ксеноны накостыляли, в общем, ребята решили убраться в место поспокойней и оттолкали свой дом за границы сектора. К чести пиратов, «землякам» дали выбор, или дырка в башке, или членство в «братстве». Как истинные патриоты своей жизни, они естественно выбрали второе. Жизнь на станции не отличалась ни разнообразием, ни дисциплинированностью, зато пираты придумали неплохое развлечение. Каждый желающий, отстояв в очереди, занимал отдельную каюту, в которой ничего кроме дисплея комлинка не было и, увидев приглашение, выходил на арену, где вволю мутузил такого же случайного противника, под восторженные крики собравшихся. Существовала сложная лестница уровней и поощрений, система выбора оружия и брони, командные бои и так далее... Проигравший, а зачастую и победитель, после боя запихивались в регенерационные ванны и примерно через сутки были готовы снова набить кому ни будь морду. «Земляки» довольно быстро просекли выгоду и тихо свалив со станции на стыренном корабле. Осели в пиратских секторах, провели липовую регистрацию предприятия у сплитов и запустили парочку первых заведений из серии «Zemlyak Fighting Inc.». Новое развлечение пользовалось большой популярностью, даже сам Господин Советник, Барон де Равен, истратил прилично кредитов махаясь на этих импровизированных ристалищах. Особенно хорошо бизнес пошел у сплитов, и те так интенсивно сбрасывали пар в драках, что Бороны впервые вздохнули спокойно за свои пограничные миры. За сие благодеяние Королевство Борон отстегнуло круглую сумму «землякам» на развитие бизнеса. Надо ли говорить, что воротилам развлекательного бизнеса из Сайзвела такой взлет конкурентов не понравился и они поручили своему советнику разобраться... — Пошел в задницу,- выразился я, поворачиваясь спиной к этому недоноску. Но он, обогнав меня и протянув руки как будто для моления, произнес: «Старичок, но ведь судя по твоей кредитной карте, ближайщее место до которого ты можешь долететь — это сортир, и то не известно, пустят ли тебя туда за твои несчастные кредиты!» — Запомни, животное, я никогда не платил за сортиры и впредь никогда не буду, потому что к моим услугам тысячи уголков космических станций, в которых я просто не могу быть застигнут! Барон, вспомнив излучатель, потупив взор, сказал: «Уважаемый, если ты не хочешь сотрудничать с Великой Компанией и получать Великий Профит, то тебе, я думаю, совершенно не повредит поездка на одну из планет Большого Боя, причем за счет столь ненависных тебе эксплуататоров телади.» Естественно я не мог отказаться от данного предложения в силу экономико-социальных причин, которые повергали мое существование в полный прах и в виду которых я не мог появляться в ряде цивилизованных систем, но Барон, вспомнив, что он все-таки земляк, предложил осуществить все это дело за счет Корпорации и данное предложение показалось мне более чем заманчивым. Зафрахтованный Фалкон попытался втиснуться между десятком кораблей, ожидавших свою очередь на посадку. Барон взял в руки комлинк и громко заявил: «Вас приветствует советник по внеземным цивилизациям Корпорации Телади Барон де Равен и просит стыковки вне очереди!» В ответ станционный робот ответил: «Ожидай своей очереди, задница, иначе вы будете НЕдопущены на проперти »Земляк Файтинг Инкорпорейтед." Фалкону Барона пришлось ожидать своей очереди. Когда я вышел из стыковочного шлюза, я просек одну телегу, что единственной рекламой на станции, предвещающей посадку на планету Корпорации Боев — это была реклама медицинских учреждений. Они предлагали быстрейшее излечение ран, вывихов, переломов, а также регенерацию менее или крайне необходимых частей тела. Транспортировка до планеты осуществлялась лифтом, который не мог обеспечить всех прелестей цивилизаций и был похож на Московское метро времен 2002 года. Здесь в тесном контакте тусавались представители всех рас. Несчастный боронец был притиснут к поручню сплитом, а сверху на них навешивался земляк устрашающего вида. Такое скопление рас мог выдержать только земляковский проект и Барон де Равен с опаской поглядывал на теладиан, примастившихся, в силу своей физиологии, по углам. Уж он-то не думал, что представители лучшей расы (по его мнению) будут осаждать этот несчастный вагон метро. Двери открылись и мы вышли. Партия за партией. Довольно широкая площадка пыталась вместить страждущих получить по е...лу. Они все задохнулись от восторга, а точнее от запаха, который треснул им по мозгам. Сплиты сразу ломанулись вперед, но дюжие таможенники, стоявшие на стреме, даже не думали беспокоиться, потому как электрические цепи отбрасывали прущее гавно назад. Барон подошел к таможеннику и сказал: «Весь этот пипл имеет деньги, и какого хрена!» Один из стражников разулыбился и сказал: «Wэлкам! Мы не справляемся.» Baron De Raven — Змей, признайся, ты же сам немного теладианин, ну хотя бы в душе, — Барон и Змей уже пол-часа потягивали виски в номере люкс, в который их немедленно доставили как только Барон достал толстую пачку наличных кредиток в таможне. Правила знали все. Отстегнул на всю таможню — и ты уже не говно из стада быдла, толпящегося на станции в ожидании неизвестно чего, а уважаемый, почетный гость. Ох, как Барон не любил расставаться с кредитами. Но повышенное чувство самолюбия и честолюбие, зашкаливающее все разумные границы победили. Впрочем, как обычно. Змей, естественно не возражал против такого хода событий. — Какого, спрашивается черта, взбрело в твою зеленую башку, что я так или иначе имею отношение к ящерицам, — Змей самоуверенно почухал яйца, что говорило о его веселом настроении и добром расположении духа. — Ну сам посуди, ты же Змей, а сам Великий Цео носит на груди символ змеи, и вообще ученые давно доказали, что мы, теладиане, есть плод эволюции этой прекрасной формы жизни. — Пошел в сраку, — философски заметил Змей и снова многозначительно пошкрябал свои гинеталии. — Слушай, а у тебя часом мандовошки не завелись? — не сдержался Барон, прикидывая сразу, сколько будет стоить у местного стоматолого вставить два передних зуба. — Да нет, — на удивление спокойно ответил Змей. — Сам же знаешь, что я в своей скорлупе несколько дней кряду провел. Ни о каком душе и мечтать не приходилось. Вот и чухаюсь весь, как скотина какая-то. Зеленая, тихо добавил Змей про себя. — Ну ты комик, — Теладианин расплылся в улыбке. — Мы же в люксе. Тут все оборудовано. Вот, — он нажал кнопку на пульте, лежащем на столе перед ними, и в дальней стене, за головизором, образовался небольшой проем. — Там ждакузи. С маслами, травами, ароматами и прочей ерундой. Иди, помойся, а я пока подумаю, как лучше тебя убедить сделать то, что ты должен сделать. — Ну-ну, подумай, — явно обрадованный Змей вразвалку зашагал в сторону джакузи. — И яйца пемзой потри хорошенько, — крикнул Барон, когда фигура Змея скрылась из вида. Барон включил телевизор. Диктор, доносил до зрителей около трехсот слов в минуту из которых Барон понял, что на сегодня запланировано двести семьдесят четыре боя. — Тупые мартышки, скоро вы будете добровольно складывать деньги в мои карманы, — ухмыльнулся Барон и с отвращением выплеснул из своего стакана остатки виски в диковинное растение, стоящее около кресла... Змей Ванна была действительно чудо как хороша, здесь Барон натурально не соврал. Я с наслаждением залез под упругие струи и часика полтора неописуемо балдел, экспериментируя с напором и температурой воды. Когда я вылез из душа и оглядывал помещение в поисках полотенца на глаза мне попалось небольшое табло на котором красовалась занимательная надпись: «Спасибо, что воспользовались нашим душем! С Вашей кредитной карты удержано…», далее шла внушительная сумма из шести цифр и количество израсходованной воды. Под всем этим красовалась подпись: «Администрация «Земляк Инкорпорейтед». Молодцы, подумал я, лохи не переведутся никогда, следовательно, они всегда будут платить. Естественно, я не отказал себе в удовольствии приколоться над Бароном. Я, натурально, открыл кран и пустил воду по стенке джакузи, что бы вода не шумела, счетчик, естественно, ожил и продолжил свое увлекательное занятие по выкачиванию кредов со счета Барона. По моим самым скромным подсчетам, через пару часов ему придется отнести в ломбард весь свой шутовской наряд, что бы его хотя бы выпустили из гостиницы. Хе-хе, согласитесь, хорошими делами прославиться нельзя. Завернувшись в мохнатое полотенце, я выполз в комнату и просек, опять же по табло на холодильнике, что Барон выдул спиртного примерно на стоимость своего годового «профита». Естественно, мороз, который вырабатывал холодильник, оплачивался отдельным тарифом. Мой спутник же пребывал в состоянии блаженного неведения и эйфории и уже порядком заплетающимся языком задвигал философские телеги о пользе денег и экономических аспектах жизни вообще. Я натянул выстиранные (5000 Кр.) и высушенные (3000 Кр.) шмотки и выдал сообщение, что, дескать, раз он затащил меня на эту вонючую планету, то я, пожалуй, осмотрю достопримечательности, коли таковые имеют место. Барон пожелал мне потерять глупую башку, и откинувшись на диван богатырски захрапел, покинув на время этот негостеприимный мир. Для увеличения эффекта пробуждения и последующей доставки счета, я заказал на стереовизор самый похабный порнофильм из жизни ящериц и поставил его на цикличное воспроизведение. После этого я тихонечко прикрыл за собой дверь номера и довольный собой отправился прогуляться, с расчетом больше уже никогда не возвращаться. Вы представляете себе центральный рынок, в каком ни будь восточном городе? Это будет по сравнению с улицей, на которой я оказался, тихим погостом в заброшенной деревне. Огромное количество разнообразнейших существ дико голосило, выясняло отношения, торговало, просто валялось в жопу пьяными и выклянчивало у прохожих деньги, ввиду того, что, дескать, сами они не местные, деньги сперли и живут они с детьми на вокзале. В доказательство они сували под самый нос, какие то грязные свертки, в которых что-то отвратительно пищало. Фенька старая до безобразия, но находились папуасы, которые швыряли какую-то мелочь в их грязные кепки, но я как человек закаленный подобными номерами еще на Земле, гордо пер мимо, приговаривая, что, дескать, Великий Космос вам подаст. За десять минут моего путешествия мне предложили купить подержанный ночной горшок, явно со следами жизнедеятельности какого то существа, уверяя, что это и есть «тот самый супер-пупер шлем в котором воевал сам великий Мудвин», видимо, грязь на дне являлась ничем иным как остатками мозгов этого великого воина, сразу после этого один тип предложил набор бижутерии от всего на свете, и в заключение я чуть не стал владельцем полудохлого боронца, который был готов на все, лишь бы свалить отседова нафиг. Сообщив бедняге, что я совсем не собираюсь никуда лететь, чем несказанно его огорчил, я растолкал толпу, собравшуюся у небольшого павильончика и просек довольно прикольную картину. — И последние станут первыми! Ищущие – обрящут! Нарыпающиеся – огребут! Всем все будет в кайф! Только не жмитесь и отстегните на построение великого храма Господня и вам сразу обломится благодать небесная! – Прогонял порожняки «земляк» в черной рясе по колено, аргонских берцах армейского образца и дубиной на перевязи. Надо ли говорить, что на шее у него болтался здоровенный крест, размером со столик в пивной. — Хорош, — говорю, — батюшка, опиумом народ пичкать, угости лучше! Новоявленный поп прищурил глаз и стал выискивать в толпе еретика, что бы свершить над ним наказания свои яростные, но наткнулся взглядом на меня и тут же громогласно распустив паству, спрыгнул с импровизированного алтаря, схватил меня в охапку и потащил к ближайшей кантине, приговария, что Бог на свете есть и мое появление никак не меньше чем знак Провидения. Надо ли вам объяснять, что это был известный в определенных кругах, бывший гонерский послушник, ныне странствующий проповедник, большой любитель выпивки и всего что к ней причитается, «земляк», более известный как НРГ. NRG — Змеище, наглая твоя морда! Вот уж, мля, не ожидал тебя тут встретить! — орал НРГ, продолжая сжимать подмышкой Змея, видимо, выражая таким образом свою радость. — Тебя просто небеса послали! Хотя я никогда в эту херь и не верил, — добавил он доверительным шепотом. «Итересно, сколько времени сраный поп не снимал свою хламиду?», — думал Змей, потихоньку задыхаясь не столько от горячих объятий, сколько от невыносимого одора, распространявшегося от рясы. Кроме того, будучи зажатым подмышкой, приходилось еще и вилять из стороны в сторону, так как НРГ, похоже, чего-то стремался и все время оглядывался. Кантин их встретил чернотой дверного проема и несколькими крутыми, полувыщербленными ступеньками лестницы, которая вела вниз, в еще большую темень. — Епт, что за бодега? — спросил Змей, наконец высвободившись из горячих объятий, принимавших характер уже конвульсивных. — Намана все, не «Лисапет», но и не МакДональдс. Когда глаза несколько привыкли к мраку, иногда лишь разрываемому тусклым свечением через грязнючие и закопченные плафоны самых дешевых и маломощных ламп, они засекли свободный столик и немедленно направились к нему. Под ногами хрустели осколки стекла и чьи-то зубы, хлюпала вязкая жижа, образовавшаяся от вылитого на пол напитка, блевотины и слоя грязищи. Змей надеялся, что тут хоть никто не испражнялся, хотя запах, стоявший в заведении, внушал мало оптимизма. — Ну, падай, — сказал батюшка, сметая со стола рукавом рясы ошметки тараньки. Преодолев отвращение Змей сел своими килокредовыми штанами на грязнючий стул. К вони он немного уже пообвык. — Как дела, преподобный? — спросил Змей, подзывая официанта. — Хреново, — грустно сказал батюшка. — Да, хрена мне корячиться, сам видишь, уже на улице пытаюсь копейку заработать. Змей снова дал знак официанту, получив в ответ лишь презрительно-отсутствующий взгляд. — А чеж так? — спросил он несколько отстраненно, все еще пытаясь привлечь официанта. НРГ заметил его жесты и заорал: — Эй, ты, отморозень хренов, не вишь, чтоль, джентельмены ждут?! Давай, шевели оглоблями, скацццциииина! Это уже было знакомей официанту, тем паче, что крест батюшки ему приходилось видеть не раз, причем очень близко. Где-то между вторым и восьмым зубами. — Пива нам, да шоб без тараканов, мать вашу! "Нехило тут дело с санитарией поставлено", — снова подумалось Змею. НРГ угрюмо молчал, обдумывая, с чего бы начать. Официант плюхнул перед ними на стол две кружки пива, расплескав по половине из каждой из них по столу. Змей отхлебнул. — Что за!!! — он выплюнул пиво на пол. — Это ж моча!!! — Да не, намана все. Водой разбавили, падлы, да порошка стирального для пены вбухали. Хоть клафилин для крепости добавили, — философски заметил НРГ, делая большой глоток. — Так что произошло-то? — снова спросил Змей, отодвигая от себя кружку. Клафилин он не любил, тем паче, в пиве да со стиральным порошком. — В жопе я полной, Змеюшка, в жопе..., — грустно начал НРГ. Из его рассказа, время от времени пересыпавшегося бранными выражениями в адрес всех и вся, требованием еще пива от официанта и иногда попытками затянуть какую-то грустную заунывну песню, Змей понял, что карьера НРГ на БК не удалась. Единственный стиль, который он знал, это был стиль пьяного монаха, тут же все бились по принципу скриптового тыка. Из всех видов оружия он признавал лишь крест, но... — Ты прикинь, эти отсосы решили, что за свой же крест я должен им же обашлять?! Не, мля, ну купил бы я чего... В общем, не сложилось у него с крестом. Да и надоело это мордобитие хуже камешка в носке. И НРГ отправился в космос. Денег у него чего-то там было, а потому перекинулся он в сектора ТДЗК, где активно и окунулся головой в бизнес. — Лафа, читая тебе лафа, парадиз, мать его!... Хотя парадиз оказался с изъяном. НРГ стали сбивать... — Ты прикинь этих мудох#ев! У меня левел 5-й, у него 23-й. Нашел бы, оторвал... Купив на оставшиеся последние деньги кое-какую посудину, НРГ снова, засучив рукава... — Охренеть! Не бухал дня 4, как пчелка, мля, в жоп ужаленная, от системы к системе... Но только закончились ходы его протекта, как... — Очередная падла, которой бы я с самым большим удовольствием оторвал... С трудом запихнув крест в спасательную капсулу он рванул на территорию БК. — Я ж, типа, думал и банк тут, и хрянк, и склад и мармелад, а тут никого! Вообще, нах, все поразбегались куда-то. Только секретутки-мрази, да хрены в нарукавниках пихают тебя из кабинета в кабинет, но помощи... Змей, слушавший всю эту тираду, заметил, что все ж время от времени прикладывался к тому пойлу подозрительного содержания, что принес официант. В голове неприятным осадком опустились сивушные масла и клафилиновая дурь. Но было весело. — Так чёй надо-то? — спросил он. — Ха! Как это чёй? Бабла, или я по-твоему тут от удовольствия разоряюсь?! — Ну и нех так орать. Будет тебе бабло, — сказал Змей и направился к банкомату, который каким-то чудом тут оказался, рядом с пищалкой, выдававшей из своих недр писки популярных мелодий. Слава богу, искаженных, подумал Змей. У него на уме была идейка, которая могла стать, с одной стороны, неплохим приколом, а с другой — подложить Барону очередную свинью. Именно так, свинью, думал Змей, ведь свинина была табу для Телади. Baron De Raven Когда Барон оторвал голову от подушки, его взгляд упал на экран стереовизора. Минут десять он не мигая пялился на происходящее действо. Потом в голове начала складываться мысль о том, что надо бы оторваться и сполоснуть лицо. В ванной он понял, что Змей сволочь, и подставил его по всем возможным пунктам расхода. — Вот гад, — подумал Барон двумя минутами позже, открыв портативный компьютер и немедленно меняя шифры и пароли на всех своих счетах, кредитках и доступах к фондовым капиталовложениям. Так, на всякий случай... — Ну ничего, — продолжал он бубнить себе под нос, — теперь то я точно с тобой расквитаюсь. И я даже знаю как. Не жди теперь пощады злая змеюка!! Барон потянулся, взял со стола свод законов планетыи начал проматривать интересующие его параграфы. — Вот, «за нанесение материального ущерба лицу, на БК счету которого находится не менее миллиона кредитов, нарушитель приговаривается к принудительным гладиаторским боям на срок, необходимый для покрытия нанесенного ущерба в пятикратном размере за счет средств, полученных за участие и победы в боях...» Барон подошел к голофону и набрал номер палладина Панова, ведающего финансовыми преступлениями. После недолгой паузы на экране появилась противная жирная рожа Панова. Он был мерзким и гнусным типом. Впрочем, как и все палладины. — Приветствую Вас, великолепный и прекрасный, заботящийся о благе народа, господин Панов, — вкрадчиво начал Барон. — А, де Равен, здорова. Че те надо? Семнадцатый миллион вывалить к нам на счет? — Я бы и рад, — опустил глаза Барон, — но клянусь святым Дисмасом, меня ограбил паршивец Змей... — Кто такой? — рявкнуля жирная рожа в экране, — почему не знаю? — Сейчас я Вам все расскажу в деталях, милостивый палладин, — Барон почувствовал легкий дискомфорт, ведь на Змея были совсем другие планы, но дискомфорт улетучился, как только Барон вспомнил, сколько можно заработать, упрятав Змея на ринг... |
||||||||
 |
 |
 |
|
|
Дизайн Elite Games V5 beta.18 EGM Elite Games Manager v5.17 02.05.2010 |
|
