|
|
|
 |
Новости | Конференция | Чат | База данных | Творчество | Сообщество | О сайте | English |
|
Помощь сайту |
 |
 |
 |
 |
|
СРЕДИ НАС ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ …где я с ней познакомился? Да на Финском заливе. Шатался там в субботу днем, друзей из города ждал. Она пыталась выяснить, где можно купить мороженое, правда, по-английски, и со странным акцентом. Моя английская школа (хоть и давно закончена, честь ей и хвала) позволяла не только понимать, но еще и довольно сносно изъясняться на соответствующем языке, и вот я уже повел девушку к ларьку. Ну, познакомились, конечно, по дороге. В целом все звучало правдоподобно. Звали её Хелен, приехала из Южной Африки (отсюда и акцент) в гости, уже с месяц в Питере, неплохо ориентируется, поэтому по выходным колесит по пригородам на своем транспорте, хотя русского почти не знает. Так и сказала: на своем транспорте… При внешности Хелен можно было убедить во многом если и не кого угодно, то меня-то уж точно. Такие девушки мелькают иногда в западных фильмах: невысокого роста, ладно скроенная, ухоженная, конечно с голливудской улыбкой. Больше всего меня поразила её кожа – бледная, тонкая, с просвечивающими голубыми жилками, но дочерна загорелая на лице и на руках до локтей. Такое вполне объяснимо – солнце в Африке понятно какое – вот и приходится в Питере загорать. Смотрелось почти комично, если бы не хорошая фигура и природное обаяние. Надо было срочно искать общие интересы, а то первое знакомство – упустишь – не наверстаешь. Музыка не пошла. Называла Хелен каких-то певцов, видно, местных – ничего я о них не слышал. Ладно. Домашние животные? Тоже нет. Африка, там и диких хватает. Трогательные истории о моей собачке отменяются. Восточные мордобойства? Нет, лучше и не начинать. Компьютеры? О, кажется, попал! Да, она очень любит свой компьютер, бортовой, без него тяжко приходится. Бортовой?! Ну да, на мамбе… на сплитской мамбе. Она на ней путешествует. А-а-а! X-tension!! Фанатка! Вот повезло так повезло! Здравствуй моя Мамба, здравствуй, дорогая… Мамба? Пиранья? Конечно, Хелен, мамба – моя любимая тачка, да еще со сведенными лазерами! Да, я тоже применяю эту технологию… X-perimental? Нет, ты не дошла еще до Миссии Персея? Что за миссия? Понятно, не знаешь, скину на мыл. Сектора? Аргон? Хелен, почему Аргон? Родина? Ха-ха, у меня в таком разе Гетсу Фан родина… Да-а-а, ты не знаешь еще этого сектора, он появится за… нет, я тебе весь интерес отобью… А что за станции ставим? Аргну биф, семейное производство?.. Клево, но малоприбыльно. Я вот монополизировал производство ностроп ойл по всей Галактике, кроме теладей, конечно… Богазиком вот приторговываю, кстати, у тебя же на Аргонщине. Но в основном, конечно, живу захватом вражеских кораблей... Ну да, Хелен, а что ты на меня так смотришь? Прилетаешь на ТЛе в пиратские сектора или там в 18 Биллион, сам на мамбе вылезаешь и стреяешь немножко… Мандалаев с байамонами специально не беру, а вот ориноки от меня чужими не уходят. Ну чего, чего? Ты как будто сама оринок не захватывала! Опасно? Ню-ню, прилетай в гости, научу как этих опасных стадами на ТЛ загонять, да на верфях продавать. Легкие деньги, понимаешь ли… А ксеноны? Десяток L-ок у меня накопилось, думаю проапгрейдить и охраной на станции поставить. Слушай, Хелен, да что ты этих пиратов с ксенонами так боишься, ну стукни ты его шелкопрядом, если на мамбе летаешь, а потом GPAC’ами добей… Ладно, научу! Вот девчонки – за всю игру ни одного корабля не захватила! А летает на мамбе. Мелет какую-то ерунду – щит собьют, опасно… Тренироваться ведь надо! Нет, торговля, конечно, здорово, но иногда и нормальные деньги нужны. Вот она и удивляется, что у меня мамонт с отрядом охраны есть. За ориноку-то пол-лимона кредов отваливают, и вообще на ТЛе с джампом торговля быстрее идет. Хелен не знала про ХТ многих простейших вещей. Пришлось объяснять не только то, что джамп продается у Гонеров, но и то, что сами Гонеры у нее же «на родине» и обитают. Что используя преимущество в скорости, можно щитом сбивать корабли, что у паранидов есть секретная разработка – корабель Персеус, с противоракетной системой и щитами 2*125, и что как параниды свое чудо техники не охраняй, весьма скоро его свистнет прямо с верфи лихой пират по имени Чотт’Нхтт… Хелен слушала, раскрыв рот от удивления, а я со своими 13 ЕГП чувствовал себя настоящим космическим волком… День клонился к вечеру, а мы ушли по заливу довольно далеко. С ХТ переползли (хоть и с трудом) на другие темы. Получалось, что Хелен дочь какого-то тамошнего магната, то ли скотовода, то ли промышленника. Я человек не корыстный, но тут раскатал губищу: мало того, что девушка красивая, так еще и богатая! Ну чем мы, студенты, не взяли? Умные, симпатичные (не видно что ли, что я ей понравился?), скромные, языки иностранные знаем, а при случае можем и еще кое-чем похвастаться…я уже представлял, как таскаю Хелен по таким местам в Питере, которые она сама ни за что бы не нашла, как мы бродим в уже не белые, но все равно красивые теплые ночи вдоль Невы… Романтика, понимаешь… Как она улетает домой, слезы в аэропорту, обещания, скорое обратное приглашение, Южная Африка, знакомство с родителями, небольшое поместье с крокодиловой фермой…Чего только я не напридумывал … Стали собираться в город. С большей половиной моих романтических глюков Хелен расправилась тотчас же, заявив, что уезжает сегодня вечером. Блин корявый, кто же сомневался, что все равно обломаюсь! Слишком жирно тебе, дорогой! Ладно еще Интернет есть, не все потеряно! Она записала свои адрес и мыло мне в сотовый, сказала, что будет с нетерпением ждать и обязательно ответит. Ей записать мои координаты было некуда – вещи остались, наверное, в машине. Хелен сказала, что стоянка немного дальше и мы пошли вглубь прибрежного кустарника. Я еще думал, какая у нее машина… Не знаю, как уж получилось, но она меня поцеловала. На всю жизнь я этот поцелуй запомнил… подошли мы к стоянке… к полянке… я как машину её увидел – так и обмер. Стою – ни рукой, ни ногой не пошевельнуть, язык к гортани присох… как дебил стою, пялюсь… на машину, на неё, на неё, на машину… А Хелен… Хелен сказала «пиши!», помахала мне ручкой на прощание, села в свою Сплитскую Мамбу и улетела. Я стоял на поляне и вдыхал воздух, заметно посвежевший после работы сотен космических мух при взлете. Я тупо полез в телефон смотреть адрес. Адрес был такой: Helen Danna, sector Ringo Moon, Cattle Ranch beta wgw.helendanna@ringo.net В июле было, в прошлом году. С тех пор в Ringo Moon не залетаю… ИСТОРИЯ ВТОРАЯ На Московском вокзале как всегда толклась куча народа. Все спешили, толкались, ругались и отдыхали одновременно, поэтому появление странного невысокого существа, к тому же раскрашенного красками, прошло незамеченным. Люди наверное думали, что это просто очередная ходячая реклама сосисок или закуски к пиву. Существо довольно громко, но очень невнятно бормотало на языке, который каждый пилот Elite Games легко опознал бы как интергалактический и, конечно, полез бы обниматься и целоваться с дорогим гостем. Но к счастью, ни одного EG пилота рядом не оказалось, поскольку известный контрабандист, сплит по имени Кник Ел Лонг запросто всадил бы порцию плазмы тому, кто без спросу полез бы к нему обниматься. Сплит бормотал не на родном языке, а на интере, поскольку увлекся воображаемой руганью с партнером по бизнесу, коим был аргонец. — Убить аргонец! Сплит убить мерзкий аргонец! Сначала сплит убить Кеппел, а потом весь другой аргонец! Весь аргонец одинаковый! Его много галактика стало, раньше мало было, сплит хорошо, летай где хочешь, борон стреляй! Сплит с аргонец никогда не пить больше! ( здесь автор уверит читателя, что Кник Ел Лонг соврал насчет «не пить») Сплит не разрешай аргон джамп ковыряй! Аргонец говори: джамп настрой – сразу Жалость Попа летай, трава продай, полиция дурак оставляй, ксенон дурак оставляй, всех дурак оставляй! А теперь один сплит дурак оставляй! Корабль сплит, джамп сплит, трава аргонец. Аргонец трава везде продавай, кредит получи, корабль хватай, сам улетай, сплит дурак оставляй! Нет! сплит не дурак! Сплит корабль не открывай без деньга. Аргон ушел покупатель искай, Сплит коды меняй, аргон шлюз не открывай, сплит деньга забирай, сам улетай! Аргон дурак оставляй на эта дурацкая планета! Ха-ха-ха! Кник Ел Лонг спрыгнул с перрона и, довольный своим «коварным» планом, поспешил по рельсам в дальний конец вокзала, на техническую территорию, где между старыми составами был спрятан pirate mule, битком набитый контрабандой – первосортной теладийской космической травкой… В это же время аргонец, тоже широко известный в узких кругах контрабандист Бан Кеппел, не подозревая о замыслах своего партнера, сидел на лавочке в Катькином садике, прямо посреди города Питера. Аргонец привлекал внимание еще меньше сплита – Кеппела не пустили бы даже на маскарад – и правильно бы сделали – нечего на маскарадах делать одноглазым лысым рабочим в панковских куртках с заклепками. Аргонец размышлял, возможно ли на этой планете продать с выгодой груз. Ход мыслей его был таков: «Вроде планетка-то аргонская… рожи родные, аж Аргон Прайм вспомнился, будь он неладен, сколько гуманоидов! Ни один телади не попался – просто удивительно! Ларьки есть, а теладей нету… чудеса! Городишки мелкие, кораблей охраны не заметно – по всему, сельский аутпост какой-то. Ну это хорошо – где аргон, там траве быть купленной – мы, гуманоиды, завсегда себе бошку обманываем… Вопрос за сколько? У кого бы спросить? Надо поосторожней – вон у них тут и копы шатаются…» … Студент-растаман Сеня был не в духе уже вторую неделю. Бабла он был должен всем – и друзьям, и знакомым, и дилерам, поэтому до зарплаты (будь проклят дизайн порносайтов!) накурка могла произойти лишь чудесным образом… Сеня сидел в Катькином саду и ждал чуда… И оно произошло… …Тут Кеппел заметил на одежде сидящего напротив него парня очертания знакомого листочка и подпись на аргонском: «legalize it!». С ликованием он заключил, что, во-первых, на планете точно говорят по-аргонски (поскольку пока он слышал лишь местный диалект), и во-вторых, самых главных, ТРАВА ЗДЕСЬ БУДЕТ НУЖНА, поскольку товар нелегальный… Ну, контрабандистам не привыкать! Чай, не Spaceweed Drift! Кеппел уверенно подсел к «молодому аргонцу» растаману Сене… Рыбак рыбака… Сеня заметил подсевшего мужика, вздохнул и подумал: «Задрали эти голубые… уже и не отдохнуть в Катькином… Ну и рожа. Еще одноглазый…». Мужик широко улыбнулся и сказал, ткнув пальцем в севкину хилую грудь: «Legalize it! Je! Like spaceweed?» Сенька замотал головой: «Ду нот андерстанд, бад инглиш, бад…» Мужик покопался где-то за ухом и вдруг заговорил неприятным металлическим голоском, но внятно и по-русски: — Языки, паря, учить надо! Без них пропадешь! Так как, травку-то любишь? Сеня опешил. Столь крутого начала беседы с иностранным голубым он не ожидал. — Слышь, мужик! Ты вообще откуда нарисовался? Может ты мент, что такие темы гонишь? – здесь последовала краткая пауза, поскольку даже закаленному потоками инопланетного мата автопереводчику потребовалось время справиться с земным жаргоном. Но зато воспоследовавший ответ убедил Сеню, что перед ним не мент и уж точно не голубой! — Ты кого ментом обозвал, мать твою паранидскую! Да я травой торговал еще когда твои предки на деревянных открывашках в яслях катались! Запомни, лох! Я – свой чувак, и больше по теме не возникай! Врубился? — Да уж, тут не врубишься… Ладно, не нагнетай… Че ты там про траву базарил? – Сеня уже предвкушал халявную накурку. Такое бывает – приедет чувак в город, никого не знает, продать надо – вот и трется среди молодежи. Всегда можно на пробу развести, а потом сказать, что не понравилось… — Есть товар, — заговорщическим голосом пропищал мужик. — Хороший? – с деловым видом поинтересовался Сеня. — Лучше не бывает! С позволения читателя мы пропустим дальнейшую сцену знакомства и «анализа» товара и приведем здесь только финальную её часть, происходившую уже в одном темном парадняке, ибо дело было уже поздно вечером… Борясь с туманом в голове Сеня держал в руках новенький полиэтиленовый пакет, полный теладийской травки и вопрошал Кеппела: — Нет, ты мне объясни, как из коробка целый пакет получился? Аргонец уже в сотый раз повторял: — Чего непонятного? Подпространственное сжатие. Считай, что под сильным давлением, как газ. — Гак каз… и скок у тебя этого га… тьфу, ну ты понял. — Большая партия, Сеня! 30 тонн. Сеня покачнулся, бацнулся головой о стену и выпрямился уже совершенно просветлевший. 30 тонн!!! Это ж сколько… ОЙ, СТОЛЬКО НЕ БЫВАЕТ! Бывает, Сенечка, бывает, только спокойствие… Если по-умному повернуть, то не только на десть лет вперед самому затариться, но и бабок срубить нехило… — Слышь, Бан! Сколько просишь-то? — Семьдесят тысяч, — Кеппел назвал максимальную цену в кредитах, надеясь на хороший торг. — Сколько?!! За 30 тонн?!! Бесплатно отдаешь! Берусь продать тебе за пол-лимона, но двадцать пять процентов — мои. — Ты торгуешься, как телади! Пять процентов – и точка! – аргонец с трудом удерживался от счастливого вопля – четыреста процентов от предполагаемого навара! Ради такого стоило потеряться. — Для друга, Бан! Двадцать. — Так, я ушел. Где тут дверь? Хорошо, десять! — Да я же щас все за тебя сделаю! Покупателя найду, договорюсь – тебя он и слушать не станет, раз незнакомый. У нас жестко! — Ладно, жадный ты, конечно, но некогда тут… Пятнадцать – и ни процентом больше. Сеня еще днем не надеялся и на двадцать баксов, поэтому согласился, не позволив жадности пересилить здравый смысл. Предстояло нелегкое дело – позвонить единственному известному ему серьезному бандюку по имени Глыба и убедить его купить 30 тонн травы. Сеня молился, чтобы сотовый не отключили, а Глыба не послал подальше. Мобила была жива. — Алё, Глыба! Здорово! Это Сеня звонит, Жекин друг! Да, на концерте… Извини, что поздно, дело важное, очень. Нет, не наехать… Слушай, чел есть – проверенный, свой – втирает, что у него товара навалом, целая партия… Чего-чего – того самого, чего Лысый с Жекой... Да, много. Очень. Говорит, 30 тонн. Очень дешево! Нет, я не накурился! Башкой отвечаю! Ну кому мне ещё звонить? В ментовку? Ладно, ладно, шутка юмора! Да, пробовал. Все отлично. Афганская, наверно… Да, жду,звони! — Ну все! – соврал Сеня аргонцу, — скоро приедут!.. Глыба думал… «Фиг знает, может врет, а если нет? Если правда? 30 тонн – не шутка, такой партии давно никто не возил. Прорвался какой-нибудь счастливчик с Афгана… Да, надо Папу беспокоить!» Глыба заткнул за пояс ствол, накинул пиджак 56 размера и гулко потопал по металлической лестнице в гараж коттеджа. Сплиты по натуре существа мягко сказать непоседливые, поэтому Кник Ел Лонг, в двадцать пятый раз поменяв коды доступа шлюза и умерив таким способом свой гнев, впал в страшную скуку. Кеппел уже несколько часов где-то шатался, и похоже, скоро возвращаться не собирался. Сплит решил, что пойдет в кабак. У него еще с прошлого рейса даже кое-что осталось (великая редкость, между прочим!) в заначке. Кник выпрыгнул из корабля и отправился в город. Было около девяти вечера по земному местному времени, увеселительные заведения открывались, заманивая посетителей яркими вывесками. Инопланетянин шел наугад, пользуясь лишь переводчиком – и ему очень скоро попалась реклама, сделанная как будто специально для сплитов: «ТОЛЬКО СЕГОДНЯ ВЕЧЕРОМ! БОИ БЕЗ ПРАВИЛ! УЧАСТВУЮТ ЛУЧШИЕ ИЗ ЛУЧШИХ, СИЛЬНЕЙШИЕ ИЗ СИЛЬНЕЙШИХ! НЕ ПРОПУСТИТЕ! Принимаются ставки.» Ну скажите – разве нормальный, здоровый, полноценный Сплит может пройти мимо? Никогда! * * * Приблизительно тогда же Глыба, закончив излагать суть вопроса, стоял навытяжку перед еще более необъятным чем он Папой, известным также как Лютик. Папа (а на то он и Папа) рассуждал весьма разумно: — Ну хорошо. Проверить в любом случае стоит, чего там твой нарик мелет – а вдруг правда! Во менты расслабились – вагонами траву возят, а им хоть бы хны! Собирай братков – и вперед. Деньги я сам повезу. Пол лимона я конечно не дам – слишком жирно. Если гастролеры – стольник дадим и пусть катятся. А если канал налажен – другое дело, придется торговаться… Короче, действуй, а я за тобой. Вскоре внушительная колонна «меринов» и «джипов», замыкаемая двумя пустыми фурами, подкатила к ждущим Сене и Кеппелу. «Нариков» Папа посадил к себе, для «чиста конкретной беседы». — Ну че, нарики, — поинтересовался Папа, — ваш вагон на самом деле есть, или зазря серьезных людей тревожили? Секите, за фуфло придется ответ держать по полной программе! — Мы понимаем, понимаем! – затараторил Сеня, — есть вагон, есть – тридцать тонн, на Московском вокзале стоит в отстое… — На Московском?! Ха-ха-ха-ха! Да вы, пацаны, опупели! Просто внахалку! Вагон! Ох-хо-хо! Насмешили! Да вам в лотерею надо играть с таким фартом! Короче ладно, сколько хотите за товар? Сеня напряг всю свою наглость и выпалил: — Пол! Лимона! Вдруг подал голос аргонец: — Мой респект уважаемому покупателю. Как хозяин товара я прошу именно эту сумму, но при одном условии. Папа моментально оценил ситуацию и повернулся к Кеппелу. Сеня как посредник его больше не интересовал. — Какое еще условие? — Часть стоимости товара мы берем батарейками. — ?!! — При перевозке тратится очень много энергии, в основном на джамп, но и на маскировку, конечно. Бандит понял по-своему – этому кенту для своего оборудования нужны батарейки. Отлично! Будут и батарейки! Папа взял мобилу: — Глыба! Меняем маршрут. Сначала нам на склад, а потом за товаром. На какой на какой – на батареечный! * * * Пока под дурацкую музыку кривлялись обнаженные аргонские самки, сплиту было неинтересно. Он заказал местное виски – официант уверил, что если никогда раньше не пил, то пробовать обязательно. Виски под странным с точки зрения сплита названием «водка» оказалось очень ничего, и после третьего стакана контрабандист сильно захмелел. Вот тут-то и начались бои… Опытному забияке достаточно было и трех минут, чтобы сообразить, что к чему. Сначала сплит орал вместе со всеми. Затем начал стучать нижними конечностями. Затем размахивать верхними. Затем вскочил и стал носиться кругами вокруг сетки. И в конце концов с воплем: «Сплит хотеть ставить деньга на это!» метнулся к букмекеру… …Во втором часу ночи Кник Ел Лонг был крайне удивлен тем, как много он проиграл. Посетители расходились, сочувственно кивая странному неудачнику ростом чуть ниже стойки тотализатора. К сплиту подошел администратор: — Уважаемого гостя просит пройти к нему в кабинет на рюмочку коньяку хозяин заведения… Не обижайте его отказом… И сплит как на веревочке поплелся за администратором. Контрабандист был еще пьян, поэтому когда его скрутили пара крепких ребят, он не то что из плазмагана пальнуть не успел, но и не укусил никого. Хмель слетел, но оружие (правда, принятое за большую расческу) было уже изъято, а конечности накрепко замотаны скотчем. Кник вскоре обнаружил себя в небольшой комнате, сидящим, а точнее привязанным к неудобному стулу, а перед собой увидел долговязого пожилого аргонца, по-видимому главного, и несколько здоровенных подчиненных. — Сколько он проиграл? – спрашивал долговязый, — У-у, прилично… Э, чебурашка, я тя не спрашиваю, откуда ты такой взялся, я спрашиваю, чем отдавать будешь? Чего молчишь? Ну ты думай пока, а ребята помогут… надумаешь – я тут рядом. Это, ребята, сильно не надо – паршивый какой-то, откинется еще… Сплит не был трусом. Он и через ксенонские сектора на транспортниках летал, и на байамоне против элиты один на один выходил, и вообще к смерти в космическом бою относился спокойно, как настоящий пилот. Сплиты вообще не трусы. Но тут Кник сообразил, что его собираются «обрабатывать» вручную! Контрабандист моментально сдался… — Трава! — пискнул он. — Чего? – наклонился над ним «аргонец»,- че бормочешь? — Сплит есть трава. Много трава. — Да сколько у тебя есть? Вагон что ли? — Сплит есть вагон трава! Честно-честно!.. * * * Складской сторож тупо глядел на пачки долларов… Кеппел не менее тупо на упаковку батареек… Сеня разводил руками: — Ну не делают у нас таких мощных как тебе надо. Вообще не делают! Аргонец вздохнул: — Ладно, грузите эти… В конвертер запихнем как-нибудь. Только грузите побольше! В четыре часа утра Сеня, Кеппел и Папа с братками добрались до вокзала. Как такая куча машин попала на территорию – пусть останется на совести охраны… Здесь надо заметить, что pirate mule, разумеется, не торчал в своем истинном виде, поэтому все,кто прибыл, увидели лишь голографическую оболочку – ну вагон и вагон. Кеппел вылез из машины и достал «ключ» — карту от шлюза. Дверь не открывалась… — Кник! — заорал аргонец, — просыпайся, чучело! Я покупателей привел! – и добавил, обращаясь к Папе – Да там напарник мой заперся и заснул, гад! Щас разбудим! Сплит не спал. Сплит на заднем сиденье здоровенного джипа, связанный и несчастный, подъезжал в это время к месту посадки. К Папе подскочил Глыба: — Там вроде еще братва за травой приехала! Не наши! — Слетай спроси, чьи они! Сеня сообразил, что пора сматываться, и бочком пополз из машины… — А ты сиди, ;№%! Кинуть меня захотел! Братва, пасите нариков, я сам пойду побазарю! Папа вылез и потопал вслед за Глыбой…Сеня трясся в мерине от страха, а аргонец пытался открыть шлюз под пристальным вниманием братков. Назревал первый в истории Земли межпланетный конфликт… Через пару минут там, где должны были находиться Папа и Глыба, захлопали пистолетные выстрелы. Братки моментально ломанулись в ту сторону, а аргонец, знакомый с огнестрельным оружием, понял, что дело совсем плохо, и выхватил, плазмаган. первым делом он снес замок на шлюзе, справедливо рассудив, что починит его в любое другое время. Затем бросился в Папин мерин не столько за Сеней, сколько за кейсом с баксами, который, как полагал Кеппел, набит стандартными кредитками. Тем более, что Сени в машине давно не было – он дул прочь во все лопатки, прижимая к груди драгоценный пакет с «пробами». Сплиту пришлось хуже – он оказался в центре перестрелки бандюков. И хотя он всю дорогу своими острыми коготками пилил скотч, ему до полного освобождения пришлось провести под обстрелом несколько неприятных минут. Но все-таки Кник вылез из машины и прижимаясь к земле, помчался к кораблю, в каковой и запрыгнул практически вместе с Кеппелом. Когда вагон с шумом начал подниматься с поверхности, перестрелка стихла. Когда голографическая оболочка отрубилась, послышался дружный вздох. А когда мстительный сплит направил корабль прямо на колонну машин, то бандюки стали разбегаться. Сплит на самом деле хотел взорвать того гада, который его «пленил», но поскольку было совершенно невозможно отличить его машину от остальных (вот она, сплитская логика!), то он решил взорвать все. Понятно, что в космосе beta PAC не бог весть какое оружие, но против меринов с джипами оно вполне подошло… И сидеть бы им на Земле без батареек еще долго, если бы аргонец вовремя не остановил увлекшегося напарника… Короче, батарейки контрабандисты сгрузили дронами прямо в конвертер и улетели с грешной Матушки-Земли, так и не сообразив, куда занесла их нелегкая. Вся эта история не имела никаких последствий (а могла бы!)ни для Земли, ни для вселенной Х. Кеппел, сложив все маты на напарника за проявленное коварство, сам стал объектом сплитского юмора, получив на всю жизнь кличку Доллар… Пираты вышли из прыжка в секторе Океан фантазии прямо между носом ксенонского М1 и «пастью» боронской Акулы, поэтому домой отправились в скафандрах, а корабль с координатами джампа был уничтожен. Бандюки в большинстве своем сбрендили или ударились в религию, Папа с Глыбой – кришнаиты теперь… Милиция, обнаружив пару трупов и кучу обгорелых машин, справедливо предположила, что была крупная разборка. А растаман Сеня так обкурился халявной травкой, что не мог с уверенностью сказать, правда или глюки произошедшее… но по Питеру с тех пор ходят слухи об одноглазом Панке-Дедморозе, который накуривает всех желающих… ИСТОРИЯ ТРЕТЬЯ Преследование шло уже двадцать минут. Фура-Камаз с огромной скоростью неслась по Выборгскому шоссе, создавая серьезную угрозу и водителям, и пешеходам. Преследующий фуру патруль ГИБДД никак не мог нагнать её, хотя был на новеньком форде. Камаз влетел в дачный поселок, не сбавляя скорости, и не все люди успели отскочить с проезжей части – мама с коляской и пожилой мужчина были сбиты… Но что это? Милиция и не думает оказывать им помощь, они мчатся за фурой, еще раз задевая пенсионера, лежащего на дороге! Машины проскакивают поселок и гонка продолжается. Огромная скорость, наверное, под двести километров… Они почти летят по дороге… Нет, они именно летят! Скорость увеличивается, а колеса и не думают крутиться – фура, а вслед за ней и форд летят над дорогой. Из фар форда вырываются ослепительные лучи энергии, они бьют в Камаз, голографическая оболочка сгорает, и видно, что это паранидский Ганимед. Вот транспортник взрывается, форд опускается на шоссе и останавливается. Из него выходят двое милиционеров и подходят к обломкам корабля. Один милиционер достает небольшой прибор и наводит на металл. Обломки видимо тают и исчезают совсем. Затем между милиционерами происходит такой разговор: — Опять паранид, брат Джако? — Так, брат Хейнс, уже третий в этом месяце. Их все больше. — Не забудь сообщить старшему по дежурству, брату Флоту. — Не забуду, брат Хейнс. Гонеры садятся в машину и уезжают. Зы енд. |
||||
 |
 |
 |
|
|
Дизайн Elite Games V5 beta.18 EGM Elite Games Manager v5.17 02.05.2010 |
|
